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Des mots et du sexe

Hey ! Et voilà !

Suite aux échanges super instructifs sous mes sondages twitter, il m’est venu l’envie de clarifier certaines choses.
Ce n’est visiblement pas évident pour tout le monde, qu’il existe une différence entre Désir/Excitation/Plaisir/Orgasme/Ejaculation.

Donc allons-y pour une explication de ces termes. J’espère que cela permettra à chacun·e de mieux se repérer dans la sexualité.

Le Désir

Le désir, c’est l’envie de quelque chose. En l’occurrence, de sexe. Le désir peut être assez flou, on sait qu’on a envie de sexe mais on ne sait pas précisément de quoi. Il peut aussi être plus précis. Je sens dans mon corps que j’ai envie de caresses, ou d’un câlin tout nu avec quelqu’un, ou de donner une pipe, ou de recevoir un cunnilingus.

Je t’invite, la prochaine fois que tu sens en toi l’énergie sexuelle circuler, et donc du désir, à te concentrer sur tes sensations dans le corps, et à essayer de voir de quoi tu as envie plus précisément. Dans un monde où tout va très vite, on peut avoir tendance à zapper notre lien à nous-mêmes, et à penser qu’on désire certaines choses alors qu’en fait, elles sont induites de l’extérieur, parce qu’on a vu des images, ou parce qu’on pense «que c’est comme ça que ça se passe».

Le désir donc, c’est l’envie. On peut avoir du désir et ne pas mouiller ou ne pas bander. On peut avoir du désir, et ne pas faire de sexe. C’est juste un élan vers quelque chose, en l’occurrence vers de la sexualité. Reste à définir quoi, où, comment, seul·e ou avec une autre personne, etc…

L’excitation

L’excitation, c’est le processus physiologique. Dans la sexualité, c’est le fait que les organes génitaux se gorgent de sang, que les joues rosissent, que les tétons pointent (bien que ça puisse aussi être lié à la température hahaha).

Donc un pénis excité bande, un vagin excité lubrifie.

On peut tout à fait être excité physiquement, et ne pas avoir de désir, et inversement. Les deux ne vont pas systématiquement ensemble. Si j’ai du désir, mais que je ne suis pas détendu·e, que je ne me sens pas en sécurité pour une raison ou une autre, mon corps peut ne pas s’exciter. Inversement, je peux n’avoir aucun désir, mais la simple stimulation de mes zones génitales peut les exciter. Cela arrive dans le cadre des agressions sexuelles par exemple, et sert parfois à décrédibiliser la victime «tu étais consentant·e puisque tu bandais/mouillais !».

Donc non, ce n’est pas parce que notre corps est excité, qu’on a envie de faire du sexe. Ou on peut avoir envie de sexe, mais pas de pénétration, etc…

Plaisir

Le plaisir, c’est le fait d’apprécier quelque chose, d’avoir des sensations agréables dans le corps et dans la tête.
Dans le cadre sexuel, le plaisir c’est quand on aime ce qui se passe, que ce soit seul·e ou avec des partenaires.

Encore une fois, on peut avoir du plaisir, alors qu’on avait pas de désir, ni d’excitation.

Cela peut être très perturbant, encore une fois, dans le cadre d’un rapport sexuel non consenti : c’est comme si notre corps disait oui alors qu’on pense non. Pourtant, c’est une réaction physiologique naturelle, qui permet dans certains cas d’éviter des blessures.

Donc attention à ne pas remplacer la notion de consentement par celle de plaisir, ce sont deux choses différentes.

Le plaisir peut venir grâce à tout ce qui est plaisant pour la personne.

Pour savoir ce qui nous fait plaisir, on peut explorer seul·e d’abord.
On peut aussi explorer avec un·e partenaire, qui essaie des choses et nous demande regulièrement si on aime ou pas, si c’est trop fort ou pas assez, etc…

Le plaisir, ce n’est pas l’orgasme. Et on peut avoir un orgasme sans plaisir.

L’orgasme

C’est une réaction physiologique des zones érogènes du corps, qui se traduit par des spasmes, assez rapprochés, et qui peuvent durer de quelques secondes à plusieurs minutes (voire dizaines de minutes).

On peut avoir un orgasme au niveau des organes sexuels (pénis, vagin), mais aussi sur d’autres parties du corps moins habituelles : tétons, oreilles, pieds, etc… les possibilités son probablement infinies.

L’orgasme est une sorte de pic hormonal et d’excitation, qui redescend ensuite (période réfractaire).

Les orgasmes ont des intensités variables d’un jour à l’autre, d’une personne à l’autre, d’un partenaire à l’autre.

On peut parfois avoir plus de plaisir dans un rapport sans orgasme. L’orgasme ne signifie pas que le rapport sexuel a été satisfaisant, et l’absence d’orgasme ne signifie pas non plus qu’il a été insatisfaisant.

C’est pourquoi se focaliser dessus n’est pas forcément une bonne idée, si l’on souhaite donner ou avoir du plaisir avec une autre personne. Il vaut mieux privilégier la communication. Il n’y a rien de pire que mettre la pression à l’autre pour que l’orgasme arrive (meilleur moyen qu’il n’arrive pas), ou de se la mettre à soi pour en avoir ou en donner.

Tu peux aussi lire mon article complet sur l’orgasme pour plus de détails.

L’éjaculation

Pour les personnes qui ont un pénis, c’est le moment ou le sperme est éjecté (désolée pour le terme hahaha, j’ai pas trouvé mieux).
Pour les personnes qui ont un vagin et des glandes para-urétrales (glandes de Skene), c’est le fait d’éjecter un liquide transparent qui part de la vessie.

On peut donc éjaculer sans avoir d’orgasme, éjaculer en même temps que l’orgasme, avoir un orgasme sans éjaculer.

Il est souvent difficile quand on a un pénis de dissocier orgasme et éjaculation, car ces deux choses sont indissociées dans notre culture. Cependant, par des exercices du périnée, il est possible d’apprendre à les dissocier.

Quant aux personnes qui ont un vagin et des glandes para-urétrales, l’éjaculation est encore aujourd’hui mal connue même si on en parle de plus en plus. A priori, la majorité d’entre nous pouvons éjaculer, mais cela reste minoritaire, faute de bien connaître notre corps et nos sensations. L’éjaculation est souvent précédée d’une envie d’uriner, et demande du lâcher-prise pour pouvoir advenir.

Voilà, j’espère que c’est un peu plus clair pour tout le monde la distinction entre tous ces termes.
S’il y a des questions, ne pas hésiter à me les envoyer par messages. Je n’y répondrai pas individuellement mais cela pourra donner matière à une prochaine sexolettre !